En medio de una
semana caótica marcada por un temporal que se antoja caprichoso, me zampo un Myolastan y vuelvo a la tecla al rebufo de la
opereta mediática que se cocina a nuestro alrededor. Tiro de revista y me
encuentro a Mónica Cruz en su reaparición estelar como mamá prestando sus
formas de recién parida a una marca de ginebra. La hermana de Pe rebosa felicidad, habla abiertamente
de su pequeña Antonella y, cuando estoy a punto de tragarme eso de que la
maternidad en solitario la ha humanizado, va y sale por patas del recinto
poniendo a caer de un burro a todos los que se interesan por su vida privada,
la de su hermana, hermano pequeño, cuñado, vecina del quinto… y todo el que tú
quieras, estimada Mo, que
hoy no estoy de humor y lo de imaginarte cambiando pañales me conmueve. Casi
tanto como ver caminando hacia el altar a Magdalena de Suecia. La que
consideran la princesa más bella de Europa dio el sí quiero metida en un Valentino a Chris O´Neill, economista con cara
de malo de película y suplente oficial de todos los
guapérrimos con los que la resignada rubia, ahora morena, se quedó a dos velas
en capilla por asuntos de cuernos. Por allí desfilaron las de siempre con las
colas de siempre, las tiaras de siempre y los maridos de siempre, a excepción
de Charlene la nadadora, que lo hizo sin su Alberto y a escasos metros de Luis
Medina, de currículum sucesor de Naty y representación española por derecho
propio. El soltero de oro que nos queda suelto dejó el listón muy alto en la
alfombra roja y causó estragos entre las féminas. A ver si en una de éstas
emparentamos a los de Feria con alguna palaciega. Eso sí que sería un notición,
y no que Felipe y Letizia protagonizasen la espantá más sonada al declinar la
invitación por motivos de "austeridad".
Sólo un día después de tremendo desplante, Felipe se rompía las manos y la
billetera animando a Nadal en el Roland Garros. De su consorte, ni rastro, ella
sólo da el callo de lunes a viernes cual Hugo Castejón. El ex de Marta sale a
la palestra para confirmar su ruptura y aprovecha su minuto de fama para dejar
caer que, a pesar de ocupar un puestazo en el Estado, su asignatura pendiente
es grabar un single. A la
espera de que alguna discográfica apueste por él y Zeus como los nuevos Pecos, el polluelo que se
atrevió a plantar a la diva
del pop se achanta como nadie
cuando escucha el nombre de Olvido Hormigos. La concejala más mechada de Los
Yébenes hace caja por libre y a punto estuvo de cargarse el cacharro de Conchita, que ratificó sin
cortapisas que en un par de salidas nocturnas tuvo un lío con más maromos que
mujeres conocen los encantos de Escassi. Sonia y Álvaro, víctimas del calentón
marroquí, desempolvan la segunda parte del publirreportaje y ponen posturitas
igual de imposibles que sus propios bañadores para deleite del paparazzi de turno. A la vuelta, él opta por la caída
de ojos y ella se hace la mártir a pierna cruzada en el plató de Ana Rosa, por
eso de hacer méritos en busca de plaza vacante. Si no le sale un programa,
siempre tendrá abiertas las puertas del mundo editorial, en alza últimamente y
adjudicando casetas a ensayistas como Paz Padilla, la matriarca de Ambiciones o
las wacu girls de Fiona. No se vio tanto talento
junto desde lo de Julianín Contreras. Qué verborrea tenía el tío… Hay que ver.
