DEL TURBO DE ESCASSI AL LLANTO DE CHENOA

Martes. El huracán Escassi y su braguita náutica continúan causando estragos. A tenor de los últimos cuchicheos, todo apunta a que Sonia Ferrer se sincroniza a la perfección con el jinete dentro y fuera de la piscina canaria. La antigua presentadora de la pública confiesa que ha tonteado un pelín con Álvaro, pero algunos testigos confirman que de puertas para adentro, el polémico hotel se habría convertido en un I Love Escassi amateur. En un intento de volver a la vida laboral, la dulce Sonia se salpica más de la cuenta en el reality de Ana Rosa, y sale al paso como puede, a pesar de que su cirujano plástico, aún marido en funciones, arrastra un cabreo de los gordos y amenaza con abandonar el chaletazo de la Sierra madrileña en el que eran felices y comían perdices hasta hace bien poco. La que ya ha hecho la mudanza ha sido la otra damnificada de este culebrón. Patricia Martínez ha recogido sus cosas, lavadora y secadora incluidas, y se estrena como soltera en el mundo del colorín. La neumática morena, de profesión dependienta, ya cuenta con los servicios de un representante para su nueva andadura. Esto es una artista en potencia, y no Malena Gracia.

Miércoles. Letizia se enchufa la mantilla para recibir al nuevo Papa en el Vaticano. Es el tercer Pontífice al que la Princesa le hace la reverencia, y la enésima ocasión en la que los medios se hacen eco del comportamiento poco ejemplar de la asturiana de pro. Dicen los presentes que Ortiz se muestra aburrida, malhumorada y se escaquea cada dos por tres a un rincón a intercambiarse WhatsApps con vete tú a saber quién. Felipe traga saliva y saca dientes, pero la tensión alcanza el clímax cuando su mujer entona la siguiente frase: “Esto parece que se acaba, vámonos ya”. Con los Cardenales ojipláticos, la encorsetada Letizia recupera el temperamento de antaño, el mismo con el que hizo el trasvase de los Informativos a la Zarzuela, el mismo que la llevó a pronunciar el ya memorable “Déjame terminar”. La que no parece que tenga intención de terminar de largar es su tía paterna. Tita Henar vuelve a las andadas y se destapa en una revista de postín para hacer caja y saldar sus deudas con medio país. Ortiz posa como una socialité y se define como “Laica, roja y republicana”. Pues bien, la laica, roja y lo que sigue no se amedranta ante ninguna pregunta, y declara sin pestañear que su sobrina tiene pocas o ninguna probabilidad de reinar, que es una católica de eventos (¿?), y que lo único cierto en cuanto a la especulación de la venta de las fotos, es que si de verdad le ofreciesen la cifra que se baraja, probablemente no se lo hubiese pensado. Henar hace que suba el pan en cuestión de segundos, y que Peñafiel se encumbre como el álter ego de Anne Igartiburu.

Jueves. Chenoa suma un nuevo desengaño amoroso. Si hace unos años lloraba a moco tendido y en chándal a pie de calle al ser sustituida por una fan con los labios hinchados de apellido Tablada, ahora protagoniza una monumental llantina en pleno concierto. La artista se queda sin aliento entre canción y canción y les confiesa a sus fans que atraviesa un momento de “Soledad”. Momento que deja entrever un adiós sin retorno con su novio de los últimos tiempos, Curi Gallardo. El chavalote, miembro de la cuchipandi de Juan Peña y Arancha de Benito, vuelve a romper el corazón de la mallorquina, que según sus palabras, ya cuenta con siete decepciones en su palmarés sentimental. Siete novios como siete casas y como siete discos, los mismos que ha dedicado a cada uno de sus ex. Haciendo memoria, tras Bisbal vendrían Álex González, Cornejo hijo, David de María y el ñoño Gallardo. Pues me faltan dos, ¡qué coraje!  A ver si algún Chenoista me los sopla.