AMADOR, EL MARIDO DE OLVIDO Y OTROS MACHO ALFA

Sábado. El tiempo nuevo que prometían las viejas glorias (léase Rajoy) o los titiriteros recién llegados a la política posmoderna (Pablo Iglesias y cía) parece no terminar de convencer al personal, hasta la peineta de unos y otros y con la picha hecha un lío de cara a las elecciones. Mientras tanto, los dimes y diretes se suceden sin descanso arriba y abajo, izquierda y derecha, intocables incluidos. Al rey emérito le salen hijos bastardos cada vez que agita la muleta y hay algunos que van camino de unirse al clan Borbón por derecho propio y sacar la tajada correspondiente antes de irse al otro barrio. Los otros reyes, los titulares (Le y Fe), aprietan la mandíbula y se escaquean de la pomada donde revolotean todos los demás, véanse los Urdangarines y su polémica venta del palacete de Pedralbes o la exclusiva de Diego Torres en Vanity Fair, donde tira de la manta sin censura y que presupongo habrá sentado como un tiro en Zarzuela. Menos mal que queda gente honesta y con buen corazón como el aún marido de Olvido Hormigos. Después de años lidiando en la sombra con los calentones públicos de su mujer, el carpintero daba la cara y ofrecía un testimonio desgarrador en el Sálvame golfo. Jesús Atahonero daba una lección de empatía, buenas maneras y clase poco vistas en un plató y que dejaban a la altura del betún al resto de machos alfa del país y alrededores. No seré yo quien suelte una chapa feminista ni me pliegue a las bajas pasiones de una señora casada y madre de familia, pero el hecho de que el damnificado relatase su infierno con semejante buen gusto abogando por la libertad sexual de todo hijo de vecino, lo hace grande. Ahora entiendo por qué la Hormigos sigue atada a Los Yébenes.

Domingo. La conocimos como una de las polluelas góticas del presidente y hoy la pequeña Zp salta a los medios por méritos propios. Laura Rodríguez Espinosa acaba de incorporarse, según LOC, a la plantilla de Real Madrid Televisión. La chica prestará servicios de becaria en el departamento de producción tras cursar un grado medio de Formación Profesional en un centro de pago, y de esta manera dejará atrás su época como Relaciones Públicas de la discoteca Kapital. La primogénita de Zapatero ya es una más en el equipo al que hasta hace poco formaba parte Lucía Villalón, la supuesta no novia de Cristiano Ronaldo, que a raíz del runrún ha firmado un contrato con Atresmedia. Sin duda, las guapas toman los medios y Villalón Puras es la última en unirse al bando que capitanea Sara Carbonero y que ya cuenta con un porrón de aspirantes a reportera a la caza del metrosexual de turno. Los nombres ya los conocéis.

Lunes. Tonto me he quedado con el careto de esa señora que jura ser Ángela Portero, y flaco favor hace al mundo en general y a mí en particular Amador Mohedano mostrando todos los rincones de su nuevo hogar. Tras someterse a un cambio de look que va de vivir pegado a un sombrero de paja a dejarse perilla y pintarse el cogote, el eterno ex de Rosa de España (Benito, no López), Amador pone morritos en todas y cada una de las estancias de su choza, ubicada en la finca Los Naranjos, hoy rebautizada como La Más Grande en honor a su hermana. Tanto es el amor que el chipionero profesa por la Jurado que el recuerdo de Rocío inunda toda la casa en forma de estores, grafitis y lienzos a tamaño real. No me queda la menor duda de que la decoración ha corrido a cargo de él mismo. Ni el atrezzo de Naty Abascal obraría el milagro.

Martes. La Mercedes Fashion Week calienta motores y los participantes preparan a contrarreloj sus propuestas para el próximo otoño/invierno. En el programa se deducen pocas sorpresas, por no decir ninguna. Desfilarán los de siempre y el front row volverá a petarse de actrices del momento, Lomanas y algún que otro espontáneo intentando arrimar el culo en primera fila. Volviendo a la parte técnica, a los que nos gusta la moda esperamos ver colecciones trabajadas, vanguardistas y que acerquen el diseño español a la calle. Puede sonar quimérico y con un ramalazo de populismo horroroso, pero estoy convencido de que la pasarela telecinquera que se marcaron los colaboradores de Sálvame hizo más por la moda patria que muchos que aún no se han bajado del guindo. Hay que ver lo intenso que me he levantado hoy.

LOS MAGREOS DE ÁLEX Y EL DECLIVE DE BELÉN

Martes. Mi corazón recupera su ritmo habitual y me reconforta observar que el frío invierno es directamente proporcional al festival de apareamiento entre famosos patrios. Las parejas de la temporada se suceden a un ritmo vertiginoso y aportan savia nueva a esto del colorín. Lo celebro, que no sólo de tronistas vive el hombre. Para no perder la costumbre, Álex González vuelve a las portadas en forma de morreo en el interior de un coche. El clásico apretón que hizo famoso la Obregón en brazos de Micky Molina parece ser el ritual de seducción favorito por este guapo entre guapos, que semana sí, semana también, se deja succionar por rubias, morenas y pelirrojas al amanecer. Casualmente, el paparazzo de turno siempre capta la instantánea y, para deleite de los que amamos la carnaza, ponemos la lupa en la presa del momento. Si hace unas semanas fue Alyson, la americana que curró a la vera de Rociíto, hoy le toca a Amaya Méndez, responsable de los abdominales de Rosa de España entre otras. La chica aprovecha el tirón para promocionarse como personal trainer en las redes mientras el actor menea el chascarrillo con arte y le quita hierro al asunto. Nunca le agradeceremos lo suficiente a Chenoa el hecho de sacar a esta criatura del cascarón.

Miércoles. Más allá de amantes de ocasión, hay otros muchos que se revelan como la pareja del momento. El tema está que arde y el binomio chica mona-deportista se repite una y otra vez como parte de la Marca España. Lara Álvarez y Fernando Alonso son la viva estampa de la felicidad y ya no ocultan su relación. Un hito en la trayectoria sentimental del piloto asturiano, acostumbrado a rehuir a la prensa y mantener atrincheradas a sus mujeres. Entre fogones se hacen selfies Cristina Pedroche y David Muñoz, reina del Trending Topic ella por dar las campanadas en bragas, y chef de postín él con varias estrellas Michelin a la espalda. No todo iba a ser amor. Cristiano Ronaldo y la top Irina Shayk ya buscan calor humano por separado y todo apunta a que la ruptura viene motivada por terceras y hasta cuartas personas. Una separación, de momento, más civilizada que el divorcio de Patricia Conde, que se recrudece en los tribunales y que nos deja a la presentadora corriendo como las locas y con peluca. A esta chica le va la marcha. Debería de aprender un poco de la Campos y Bigote. La experiencia es un grado.

Jueves. Comparto mesa y mantel en La Musa de Malasaña con L. y V. La ocasión lo merece, L. nos deja para instalarse en París y tenemos hambre de titulares. La atiborramos a preguntas sobre su futuro más inmediato y la pobre aguanta los envites fingiendo tranquilidad. La veo feliz ante lo desconocido y eso es lo que importa. Prometemos visitarla pronto y cuando llegan los postres, cambiamos de tema y V. nos pone al día sobre el matrimonio (braguetazo para algunos) de Vega, una extriunfita que un día se tiñó el pelo de azul a lo Lucía Bosé. V. es la única persona que conozco que no tiene ni idea de quién es Chabelita, por eso lo que nos cuenta va a misa. Yo no había reparado en el asunto, pero me vengo arriba al saber que la chica (Vega) se ha casado con uno de los tiburones de Estrella Galicia, divorciado y padre de familia numerosa. Inmediatamente nos lanzamos a googlear al susodicho esperando encontrarnos a un madurito interesantón de los que se suele ligar Terelu, pero va a ser que no. El tipo es del montón. No se puede tener todo en esta vida.

Viernes. Resaca de GH VIP. La casa de Guadalix se cobra una nueva víctima, Olvido Hormigos. Las campañas de apoyo que defendían un bullying en toda regla contra la exconcejala no han sido suficiente en su careo con los belenistas. La rubia salía por patas del concurso y la Esteban daba las gracias a España por cumplir su deseo al grito de “Si me queréis, echadla”. Belén ejerce de Faraona y se pasa todo por el arco del triunfo, pero su lista de palmeros pierde adeptos a un ritmo brutal. El mismo pueblo que la coronó como su princesa, se lamenta de la actitud de la de San Blas entre esas cuatro paredes. Ciclotímica, machista, sectaria, falsa y hasta pandillera son algunos de los calificativos que se echará a los morros Belén cuando devuelva el tafanario a su cortijo. El horizonte se avecina con nubarrones y quizá la estancia vip termine arranándole a jirones la corona. Nadie dijo que ser princesa fuera fácil. 

KIKO A GUADALIX Y CHABELITA ¿A HONDURAS?

Me emperifollo para quemar Madrid con A. y E. Aún no hemos coincidido para felicitarnos el año face to face y la noche del jueves es perfecta para echar raíces en los garitos de moda sin echar mano de ansiolítico. Cuando estoy a punto de entrar a matar recibo un WhatsApp de E. advirtiéndome sobre la que va a caer. Lo consulto con A., que me pasa la pelota con elegancia y me traslada el marrón; la decisión final. Asomo el occipucio por la ventana y un chaparrón me arrasa el tupé de golpe. Termino posponiendo la cita con la boca pequeña y echándome encima la manta zamorana. Mientras oigo llover acurrucado, me pregunto desde cuándo el tiempo es un obstáculo para lanzarme a las calles. Sólo hay una respuesta; los años que cumplimos los carga el diablo. El chaparrón era sólo el anticipo de lo que estaba por venir. Agua, nieve y los medios de comunicación alertando sobre el síndrome postemporal que nos azuzaría los días posteriores. Si salir un lunes cualquiera de la cama se convierte en misión imposible, lo de moverse con cadenas puede ser motivo más que suficiente para pedir plaza en la López Ibor. Es entonces cuando me encomiendo al veinticuatro horas de Gran Hermano. Corro el peligro de engancharme y tirar mi vida por la borda pero me consuelo pensando que en un par de meses la casa cerrará sus puertas y la Esteban y compañía evacuarán sin una cámara en el cogote. El reality por el que pocos apostaban una década después de su última edición elevaba a los altares a la cadena, productora y el resto que comen del formato. Lo que parecía un casting de quinta división, cosas de la tele, resultó ser exquisito y perfecto para satisfacer las necesidades de casi cinco millones de espectadores pendientes de la expulsión disciplinaria de Los Chunguitos, las refriegas de Hormigos/Esteban y las partes pudendas de Coman, de profesión pasearse en pelotas por donde le plazca. La casa de Guadalix está que arde y el polluelo de la Pantoja se ha sumado al equipo para “Vivir la experiencia”, dice él, y facturar por la madre que lo parió y demás parentela, digo yo, que soy un deslenguado. La entrada de Paquirrín prometía un remanso de paz para el resto de concursantes, pero entre siesta y siesta la fiera se ha despertado y ha conseguido desencadenar el enésimo parraque por minuto de la princesa del pueblo, favorita por el público para llevarse el maletín y material sensible en una convivencia de estas características. A pesar de contar con palmeros fuera y dentro de la casa, Belén se las ve y se las desea para no agarrar el bolso y largarse con el moño a otra parte, como viene haciendo cada vez que le sale del ídem, (o del mismísimo, que diría ella), ¿me entiendes? La entiendo y con razón. Las cifras semanales que se manejan son jugosas, desorbitadas y diría que hasta indecentes en los tiempos que corren. Pero también es verdad que no hay empresario tonto que no desembolse mucho menos de lo que genera, así que bienvenidos sean los duros. También para Chabelita, que a pesar de mantener un perfil bajo los últimos meses, prepara un giro en su vida. Después de probar suerte como it girl sin demasiado éxito (más bien nulo), la pequeña Isa pondrá rumbo, más pronto que tarde, a Londres para perfeccionar el idioma y calentar su vuelta al meollo telecinquero. Cuando se le preguntaba a prima Anabel sobre el futuro de Isa Pantoja, la sobrinísima apuntaba en esta dirección: “Chabelita no concede entrevistas porque está preparando algo para dentro de un par de meses”. Quizá ahí esté la clave y veamos a la it de Cantora lanzándose en paracaídas a las aguas de… ¿Honduras? Con esta familia no hay nada imposible. Incluso hay voces que aseguran que ha sido tentada por una editorial. Que el todopoderoso Sandro Rey y las Alazán (hija y sobrina de los chungos y portada de Interviú) lo impidan, por el amor de Dios. Por cierto, me he estrenado hace cuarenta y ocho horas y aún estoy hiperventilando. He leído que es buena señal. Gracias por los ánimos.